破碎的流年
曾经的深爱和无言的憎恨
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歪酷博客
糯糯浆 @ 2010-02-15 21:00

外婆走了…最疼我的爷爷和外婆都走了…我又变成了一个没人疼的孩子…连我的婚礼也没能参加…我的心有多疼…守了外婆三天三夜…今天把她送走了…希望她一路走好…这一生受的委屈都扔下…好好去享福…老公不要我…我…怎么那么无助…难道我也要像外婆那样…忍辱负重一辈子…含着一肚子的委屈走么…外婆…您在天之灵能保佑我幸福么……


 
糯糯浆 @ 2010-01-28 23:36

老公今晚去处里聚餐
喝了好多酒
醉着被两个同事架回来
他不能走路 意识也不清醒
好不容易帮他脱了衣服扶上床
不一会儿他就开始吐了
他吐的好辛苦
我看着他红红的眼  紧紧的闭着
嘴微微张着紧促地喘着气
我的心真的好疼好疼
我真的好心疼他
我宁愿自己替他喝酒替他受罪
也不愿见他现在这样

他在路上已经吐了几次
裤子上鞋上衣服上都脏了
我在房间里照顾他
爸爸妈妈在卫生间洗衣服刷鞋子
本来以为他吐过就好了
他也安静地躺了一会儿了
谁知道没过一会儿他又开始吐了
这次好像已经吐不出什么东西了
呕了很久只吐出了点胃液
我帮他擦嘴的时候发现有浅浅的血丝
我当时就被吓坏了
叫爸爸妈妈过来看
我真的是有点慌了  怕了
是很怕很怕那种
我说要去医院
然后慌乱地找袜子帮他穿
我急得大口大口喘气   手都在发抖
后来老公说他没事不要去医院
我们怎么劝他也不肯去
我急得眼泪都出来了
可是看他那难受的样子
也不忍心折腾他
就答应再看看
如果还吐的话再去医院

现在他应该睡熟了
呼吸不再那么急促了
也有一个半小时没有吐过了
我查了好多解酒的方法和关于胃出血的症状
我想让他多喝水喝点牛奶
可是他都不肯
我也只能由着他
真的不忍心折腾他
现在能做的就只是守在他身边
我真的很害怕很害怕
以前他也喝醉过几次
可是这是第一次我在他身边
我想照顾好他
可是
除了安安静静地守着他
我什么都做不了

但愿老公可以安稳地睡一晚
不要生病
我会好好守护他


 
糯糯浆 @ 2009-12-09 09:28

昨天实在是太混乱太晚了
为了不影响室友休息
就改到今早贴了


2009年12月8日      上海:复旦北区公寓     心情:夜夜夜夜
他离开了76个小时了
我度过了无比纠结和绝望的一天
我不太明白
为什么单纯的想读书就这么这么难
教授们怎么就这么冷酷无情
是自己太不会讨老师喜欢了
还是自己太不够优秀
现在真的是对自己一点信心都没有了
考博没希望
找工作看上去也找不到
真的绝望啊
 
好想老公在身边
给我点力量
我好无助
什么时候回来
还有175小时……
今天实在太累了
也没有心情写了
就到这吧
总之
很想很想他……


 
糯糯浆 @ 2009-12-07 22:42

2009年12月7日      上海:复旦北区公寓     心情:孤单北半球
50个小时   他离开已经50个小时了
昨晚凌晨两点才睡下
睡了好久 迷迷糊糊中睁眼看手机
发现老公在4点半时发的一条短信
他说他好想我非常地想
空荡荡的房间 他莫名地思念我
我哭了 默默地没有声音
我的心好疼好疼
我能想象出 在遥远的异国
一个人躺在一张陌生的床上 看着陌生的月
心里思念着远方的人
是多么心碎的疼痛
我宁愿他不那么爱我 那样就不会如此煎熬
我真的宁愿在我们之间
只是我深深地爱恋他
这样 他就只有快乐只有幸福没有痛苦了
 
他在昨天的邮件里问我是不是还在伤心
我说了谎
其实 我的心一直在疼
我脑子里一直浮现他们的聊天记录
胸口闷得发慌
我真的不敢相信他会说这些话
我开始怀疑他怀疑我自己
我现在完全丧失了判断的能力
我不知道该相信谁 我连自己都没办法相信
我一想起   在我每天花尽心思兴致勃勃地给他做饭的时候
甚至弄得遍体鳞伤
他却在跟另外一个女人“闲聊”
我真的觉得自己傻得可以去死了
为什么要这么做
我那么那么那么那么爱他   为他竭尽全力
为什么我这么不值得被珍惜被呵护
他的心里 在那一刻真的还有我吗
我好怀疑
我不知道该怎么办
这就是我未来结局的预演吗
他还值得我托付余生吗
我全都不知道
我现在一直在逃避这个问题
我只是完全凭着我的感觉在生活
我只知道我很爱他   这是我控制不了的
那现在就允许我放纵一段时间吧
 
老公现在应该去公司了
估计下了班要凌晨一点了
不知道情况怎么样
今天唯一的好消息就是酒店有无线网络
老公可以用Iphone上QQ
缓解了我浓浓的相似之愁
倒数计时——201小时
好无望啊……

少了我的手臂当枕头你习不习惯
少了我的怀抱当暖炉你习不习惯
想念不会偷懒
我的梦通通给你保管


 
糯糯浆 @ 2009-12-06 20:52

2009年12月6日20:17     上海:复旦北区公寓    心情:思念苦海
他离开我已经24个小时了
这24个小时之于我好像有一个世纪那么长
从他凌晨起飞开始 我便没了他的消息
听到他关机   我突然陷入莫名的绝望中
搂着电脑   看着他写给我的邮件
一遍又一遍   眼泪浸湿了枕头
没有了他的床   空荡荡得令人发慌
我不敢关掉床头的灯   我好怕
哭到眼睛疼得睁不开才迷迷糊糊地睡去
夜里一次又一次地醒来
发现身边没有他    心又开始疼起来
早上起来  
我以为有事情忙心里就会好过一点
我太天真了
我收拾屋子 擦地板 洗衣服……
一个人悄无声息地忙碌
但是心却一直紧紧地揪在一起
什么也不想做   只想放声大哭
但是老公不在   我不能哭
自己给自己热菜   我心里突然更疼了
我才知道    原来只有做给他吃我才那么快乐
原来我所有的幸福都来自于他
没有他   我什么都没有
我一边大口吃饭眼泪一边扑簌簌地掉下来
没有他陪伴   连吃饭都是苦
 
他的飞机晚点
本来应该下午一点就到巴黎的
结果五点才到
我从一点开始就每隔十分钟打一次他的电话
但始终都是关机
两点以后我开始坐立不安
心里怕得一直发抖
我从来没有那么无助过  
我真的没办法用语言来形容
我一条接一条地发短信给他
一遍又一遍地打电话给他
还是没有他的消息
在地铁上   当我的手机终于响起的时候
当我看见来电显示的是“老公”的时候
我的眼泪一下子就涌出来
我吻着手机屏幕上的“老公”
像吻着他的脸
心终于安定下来
 
我真的没想到这次的离别竟如此难熬
不知道是因为遥远还是因为长远
或者是因为……我现在正是做需要他的时候
亦或者是因为……
总之   这次的苦让我备受煎熬
每一分每一秒我的心都疼得发抖
好难过
好想他
 
亲爱的他现在应该在巴黎往里昂的高铁上
他告诉我飞机坐的好累
我好心疼
 
还有9天又12小时
是不是这样倒数会让我有点希望
我不知道
我真的好难过好难过……


 
糯糯浆 @ 2009-08-18 21:41

他已经不是以前那个他……
我也不再是以前那个我……
2005年五月天的心无芥蒂
再也没有办法回来……
我的脑海里一页一页翻过
我们曾经的点点滴滴
像一位生命终结的老者
回顾自己的人生……
那些日子   那样的感情   那个他……
再也不会有了吧……
我在他怀里安静地悼念
他搂着我淡定地看小说
这到底是一种无奈还是一种悲哀……
离开
放得下
走得开么……



 
糯糯浆 @ 2009-02-22 11:12

知道自己有一天还会回到这里
给自己留一个可以残喘的角落
写着悲伤的心情给自己听

这次是真的就要这样了吧
有些人不是你的就不是你的
放手
是放过自己也是放过他
虽然心底里还是纠结着难以忍受的疼痛
但是又有什么办法呢


 
糯糯浆 @ 2008-10-07 23:59

好久没来这里了
也许是好久都没有这么孤独 无助的时候了吧
我真的很不好
每次都是很绝望的时候才想起这里
因为这里是我唯一的避风港
一个不为人知的僻静角落
在这里
我可以放肆地做我自己
不需要掩饰不需要担心不需要伪装
痛苦就是痛苦
不幸福就是不幸福
不必带着假面的微笑去欺骗自己
这里我可以成为最真实的自己

不怕别人带着怜悯的同情
不怕别人带着嘲笑的鄙夷
不怕被人带着冷漠的路过
因为在这里
谁与谁都没有了干系

在这里
我可以破碎
可以疼痛
可以脆弱
可以哭泣
可以任性地不要继续生活
可以勇敢地承认自己的不快乐
勇敢地承认自己深爱的那个人对自己并不好
承认也许他的心里还爱着别的人


 
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