破碎的流年
曾经的深爱和无言的憎恨
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歪酷博客
糯糯浆 @ 2009-02-22 11:12

知道自己有一天还会回到这里
给自己留一个可以残喘的角落
写着悲伤的心情给自己听

这次是真的就要这样了吧
有些人不是你的就不是你的
放手
是放过自己也是放过他
虽然心底里还是纠结着难以忍受的疼痛
但是又有什么办法呢


 
糯糯浆 @ 2008-10-07 23:59

好久没来这里了
也许是好久都没有这么孤独 无助的时候了吧
我真的很不好
每次都是很绝望的时候才想起这里
因为这里是我唯一的避风港
一个不为人知的僻静角落
在这里
我可以放肆地做我自己
不需要掩饰不需要担心不需要伪装
痛苦就是痛苦
不幸福就是不幸福
不必带着假面的微笑去欺骗自己
这里我可以成为最真实的自己

不怕别人带着怜悯的同情
不怕别人带着嘲笑的鄙夷
不怕被人带着冷漠的路过
因为在这里
谁与谁都没有了干系

在这里
我可以破碎
可以疼痛
可以脆弱
可以哭泣
可以任性地不要继续生活
可以勇敢地承认自己的不快乐
勇敢地承认自己深爱的那个人对自己并不好
承认也许他的心里还爱着别的人


 
糯糯浆 @ 2008-03-23 20:11

为什么要有这么多的变故
我越来越无力承担了
尤其当我一个人承担的时候
我自己都不知道该怎么办
永远这么寂寞地穿梭在这座陌生而荒凉的城市
所有的绚丽都与我无关
我已经不记得是第几次在地铁上那样
落魄地含着眼泪
望着车窗外飞驰而过的繁华
一个人
孤单
八个月的时间
我的爱我的信心已经一点点耗尽
他的拒绝总是那么干脆又理直气壮
我甚至连生气伤心的权利都没有
我怎么会堕落到今天这个地步
我就真的那么那么不值得被珍惜吗
这真是我的宿命吗
我的伤越来越难结住痂
我就该任由它这样血流不止吗

亲爱的 
谁会来带我走
离开深锁我的忧愁


 
糯糯浆 @ 2008-01-01 21:35

2008年的零点
终于可以跟我亲爱的他在一起
一起走过灯光明媚的外白渡桥
一起依在波光粼粼的黄浦江边
一起望着华光流彩的东方明珠
一起听着远远近近的焰火绽放
一起说着温暖贴心的密语情话
一起倒数着新年的钟声
10~9~8~7~6~5~4~3~2~1……
然后我转过身
轻轻地与他拥吻
在他耳边说“生日快乐”
 
这是我四年以来夜以继日梦寐着的情景
在午夜的外滩与亲爱的他相拥着等待新年的到来
亲口在零点跟他说“生日快乐”
一起看璀璨的焰火
一切的一切
终于  终于
终于都实现了
 
那时的幸福感觉也许除了自己
任何人都永远没有办法体会
一种心里痛痛的甜蜜
我知道
自己的幸福再不可能如三年前那般
清澈而单纯
那年9月的外滩
简单得就只剩下让人嫉妒的美好
而如今
虽也物是人是
然而却时光荏苒
我们的心境依然完全不同
看着他那一如往昔的干净的脸庞
心里也是一如既往的无限的爱意
然而眼里却点点地湿润闪烁起来
我也说不清为什么
是不是伤了心的心
永远都会一触即疼呢
是不是每个人的幸福都不是洁白无瑕的呢
是不是幸福也需要被给予呢
是不是我的心里总有些遗憾呢
我不知道
 
我只知道
现在的我永远都不可能再那般
全身心地幸福着了
我只知道
我的幸福永远都有一个缺口
默默地流着血   默默地疼痛着
永远都不会再完整


 
糯糯浆 @ 2007-12-30 11:36

现在也许就只有这里可以让我
写真实的话了吧
不用活给任何人看
不用假装幸福给任何人看
只有在这里
我才有勇气承认自己的不幸福
因为没有人认识我
我只是千千万万被辜负了真心的女人中
的一个   而已
 
我的伤痛到底要怎么
才能化的开
它紧紧紧紧地逼迫我
把我逼到悬崖边上
让我无处可逃又无力挣脱
怎么会这样
没有他的日子这样痛苦
有他的日子一样这么痛苦
我到底要怎麽办
好想放弃   是真的
真的好想好想
可是我就是爱了他又该怎么办呢
如此的不舍
 
到底要怎么办 怎么办
是孤独一辈子还是委屈一辈子
我要怎么选择


 
糯糯浆 @ 2007-12-26 12:26

好久好久……
没有如此悲伤过
伤到哭不出来……
这种感觉好熟悉
熟悉的疼痛
又一次席卷而来
我该怎么躲……

这首《假面的告白
真的能帮我表达现在的心情
 
好像缺了一块   再拼不回来
再不存在   比空白更空白
每一次我想起来  其实你都还在
蓝色悲哀  流过我的静脉
我不要爱  我不要爱
可是我离不开
假面的告白
不坦白的坦白
你不会爱  你不会爱
你只爱接受爱
眼睛睁不开  看不到未来
也哭不出来
被时间活埋  从盛开到腐坏然后爱
从洁白到苍白   从苍白到尘埃
我想离开  我想离开
可是我还期待
假面的告白
对自己不坦白
你不会爱   你不会爱
你害怕接受爱
把两手张开  抓不到未来
有你的未来
好像碎了一块
再补不回来  再不存在
比空白更空白  每一次我想起来
其实你都还在
浓的悲哀  化不开      
                                                            


 
糯糯浆 @ 2007-09-06 10:57

亲爱的 你问我
你有什么优点
你说你自己都不知道
其实有些时候我也会跟你一样
有些话一直埋藏在心底里最深最柔软的地方
不愿轻易表露
现在   在这里
我来告诉你   亲爱的
你的一切在我的眼里心里都是优秀的值得我用一辈子去爱的
如果 你硬要我说出来
那么 让我来告诉你
请你一定要记牢
 
你有点害羞,但永远会在分别的街头或车站吻我
我身体不舒服的时候,你会陪在我身边握着我的手、安慰我、不时地摸一下我的头
帮你洗衣服的时候,你会时不时走过来,从后面抱住我
会陪我一起玩简单无聊的游戏,一边骂我笨一边帮我收拾对手帮我出气
会陪着我打几个小时的手机,即使不说话也不觉得无聊不觉得累
逛街时,我看到令自己念念不忘的衣服,你会说“都买下来呗”
很多艰难的事情都是过去了才告诉我,轻描淡写
从来不抱怨生活的艰辛和工作的压力
告诉我,爸爸妈妈姐姐是你永远的最爱,然后才是我
轻轻拧开我拧不开的饮料瓶盖
告诉我“不准省钱,要好好吃饭”
我失眠的时候,告诉我“睡不着的话随时找我,我不关机了”
我说你太瘦了,你就乖乖跑去健身
肯为了我把工作签来上海,但却从来不承认,说我自作多情
陪我给爸爸妈妈买梦寐以求的DVD,并且细心地把它安置好
认识你的每一天都值得回忆
我是有名的路盲,走到哪里都不辨方向,你会说“跟着我就对了”
出去买东西永远不会忘记我的牛奶和玉米
肯吃我吃剩下的东西
我哭到泪流满面的时候,会一点点吻干我脸上的泪水
看到你一直为朋友两肋插刀,你却一直不以为然
比我高很多,可以让我依靠,我取不到的东西可以帮我取
在公共场所的卫生间外面等我
喜欢我给你买的每一样东西
只剩一个座位的时候,总会拍拍自己的大腿,然后笑眯眯的看着我
吵架后,会下班了大老远的跑过来买好吃的东西哄我开心
偶尔会显示一下超凡的文学才华,让我刮目相看
搬家的时候,愿意花四个小时的车程来帮我把东西搬到七楼
永远都那么聪明,让我心甘情愿的做你家里那只笨笨的小猪
我对电脑一窍不通,你会打着长途一步步教我,直到弄好为止
肯有勇气告诉我,你喜欢我很久了,问我可不可以做你的女朋友
虽然很嫉妒力宏,但还是肯给我买他的正版CD
会把所有重的东西都拎在自己的手上,却让我两手空空
永远走在我的外边,过马路的时候会拉着我躲车
拥有各色各样的哥们群
永远那么乐观,很少叹气
在该努力的时候就很努力,想要做到的事都能成功
和你在一起不怕死——也不怕活下去……
 
够了吗?亲爱的
这些还只是现在的你
原来那个
只是为了亲手为我戴上水晶项链、为了跟我说一句“对不起,我爱你”
就肯从大连不远千里跑来上海
的你
我已经说不过来也写不过来了
不知道这样的答案
你还满意吗……
 


 
糯糯浆 @ 2007-09-02 22:13

来到复旦已经快有一个星期了
不知道是我不想融入这里还是这里的环境太过淡漠
总之
我的灵魂和心一直游荡在这座深刻美丽而古老的校园外
除了未来道路上看得到的巨大的压力像一面密不透风的墙
将我紧紧逼到角落里以外
一切都只剩下残忍的留白
我只知道
我无路可逃
也许是安逸的太过长久了吧
也许是面对真实的人生总归是需要太勇敢的缘故吧
所以这个过程也太过艰难
糯糯怎么才可以找回丢失掉的敢于生活的勇气呢
朋友们
传递给糯糯一点温暖和力量
谢谢每一位“你”


 
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