2009年12月7日 上海：复旦北区公寓 心情：孤单北半球
50个小时 他离开已经50个小时了
昨晚凌晨两点才睡下
睡了好久 迷迷糊糊中睁眼看手机
发现老公在4点半时发的一条短信
他说他好想我非常地想
空荡荡的房间 他莫名地思念我
我哭了 默默地没有声音
我的心好疼好疼
我能想象出 在遥远的异国
一个人躺在一张陌生的床上 看着陌生的月
心里思念着远方的人
是多么心碎的疼痛
我宁愿他不那么爱我 那样就不会如此煎熬
我真的宁愿在我们之间
只是我深深地爱恋他
这样 他就只有快乐只有幸福没有痛苦了
他在昨天的邮件里问我是不是还在伤心
我说了谎
其实 我的心一直在疼
我脑子里一直浮现他们的聊天记录
胸口闷得发慌
我真的不敢相信他会说这些话
我开始怀疑他怀疑我自己
我现在完全丧失了判断的能力
我不知道该相信谁 我连自己都没办法相信
我一想起 在我每天花尽心思兴致勃勃地给他做饭的时候
甚至弄得遍体鳞伤
他却在跟另外一个女人“闲聊”
我真的觉得自己傻得可以去死了
为什么要这么做
我那么那么那么那么爱他 为他竭尽全力
为什么我这么不值得被珍惜被呵护
他的心里 在那一刻真的还有我吗
我好怀疑
我不知道该怎么办
这就是我未来结局的预演吗
他还值得我托付余生吗
我全都不知道
我现在一直在逃避这个问题
我只是完全凭着我的感觉在生活
我只知道我很爱他 这是我控制不了的
那现在就允许我放纵一段时间吧
老公现在应该去公司了
估计下了班要凌晨一点了
不知道情况怎么样
今天唯一的好消息就是酒店有无线网络
老公可以用Iphone上QQ
缓解了我浓浓的相似之愁
倒数计时——201小时
好无望啊……
少了我的手臂当枕头你习不习惯
少了我的怀抱当暖炉你习不习惯
想念不会偷懒
我的梦通通给你保管
